私も長男の嫁で同居していますが
義理母は仕事していて私は家にいます
我が家の主人の妹さんも結婚はしているのですが
1週間に1度はやっきて
義理母と一緒に買い物に行き食材やらラップやゴミ袋
までも買ってもらってアパートに持って帰っていくので
それってどうよ？？って正直思っているのですが
子供の面倒をとてもよくみてくれるので
（3歳の娘を連れてお祭に連れて行ったり遊びに連れ出してくれる）
私としてはとても助かるのでまあありがたいこと思っています
我が物顔ってどういう感じなのか分かりませんが
長男の嫁はそれなりに大変なのは確かですよね

子育ての結果は、ずいぶん後になってわかります。幼児期はとても大切な時期です。後で後悔しても、取り返しがつきません。あなたの代わりはたくさんいますが、母親の代わりはいません。子育ての大変な時期は、長い人生の中で、ほんの数年です。もっと、今を大事にして下さい。愛情いっぱいの家庭で育った子供は、決してキレたり、非行に走ったりしないです。将来、親を見捨てたりしないと思います

はい(^-^)
ありがとうございます。

o(^-^)o　頑張ってね☆

■解決■たくさんのご意見ありがとうございます。

正直、朝コレを見た時は、誰も私の気持ちなんてわかってくれないんだ。
言われる方は、ほとんどが今、同じ境遇じゃないし。


でも今、よくよく見て…
同僚に話すと、私を慰めてはくれるけど
それは私が上司だからかなと思いました。


私は、甘えてるぬるい考えでいたのだと反省しました。
すぐには気持ちを入れ替える事は出来ないと思います。
嫌だと思い思いいる事もあると思います。

でも、またコレを見て少しづつ頑張って行こうと思います。

同居でなくても結婚し子供も産まれると姑との行き来も多くなります。まるっきり違う環境、境遇にあったもの同士が生活となれば違いがあって当然でそれらが不満になるのもわかります。私は同居ではありませんでしたが仕事をして同じように姑に助けてもらっていたので同居同然に出入りしていました。その時、同じように不安があったのも事実です。息子も大きくなり姑もなくなった今、どれだけ姑に助けられていたのか感謝しています。そしてもう一つ思うことは息子ともっと一緒にいるんだった、もっと子育てをするんだったと‥私は頼られている。私以外はいない。仕事が楽しかったし働きお金も得てお金に助けられたこともありますが、実際仕事場では誰かがはずれてもすぐかわりがたてれます。でも母親のかえはいないのではないですか。息子との時間、子育てできる時間は一生に一度だということを親離れ間近の息子をみて感じます。子供との縁が切れるわけでなく息子はいつまでも子供であることにかわりはありませんが、もう一度母親であること奥さんであることをよく考えてみられてはどうでしょう。子供のしつけも大切ですがしつけするにあたり『感謝の気持ち＝ありがとう』はかならず教えますよね、仕事ができるのはお母さんといたいのに我慢している子供、ご主人、姑さんに感謝の気持ちを忘れていませんか

うちも二人の子供がいる核家族です。私も独身の頃のようにもっと長い時間働きたいのですが、仕事が終わってから小さい子供二人を連れての買い物と夕食の用意はとても大変で気持ちのゆとりもないので、今はパートで４時までしか働いていません。それでも毎日バタバタと慌ただしく、部屋の掃除もろくにできていません。小さなお子さんのいるお宅ならどこもそんな感じじゃないでしょうか？
平日休みという事はお子さんは保育園に行っていていないんですよね？それならジャマをされる事もなく隅々まで徹底的に掃除も出来るのではないですか？
お子さんとの時間がないと言われるならば休みの日は保育園もお休みさせて1日中一緒に遊ばれたらどうですか？
お休みの日にあなたは何をしておられるのですか？普通の土日休みの仕事の親はみんな自分の時間なんてなく、家事と育児で常にバタバタしてると思いますよ！確かに同居だと姑さんや義妹さんの事など不満もたくさんあるでしょうが、核家族から見ると人手があるのは羨ましいです。

仕事と家事の両立は大変だと思います。。。　
私の実家は義妹が仕事をしていますが、たまに行って娘の立場で母の愚痴を聞き、嫁の立場から義妹を援護しています。姑の思いも考えてみてください。

母は「ゆっくりご飯を食べれない、たまにはのんびりお風呂に入りたい、休みの日でもご飯の用意が手伝ってもらえない…　」それでも「おやつを与えるな、昼寝をさすな」と注文が付きます。「気に入らないなら、自分でみてほしい」と言います。日中は保育園に行っているからのんびりだと思われるかもしれませんが、子育てをしながらの家事は大変ですよ。お互いもう少し感謝の気持ちが持てるといいですね。悪いところではなくて、いいところを探してみるとか。

それから「叱る」のは親の仕事です。親がどんなに叱っても子供は決して離れませんが、祖父母が叱ると子供は祖父母を嫌います。しつけは親の務めだと思います。確かに「甘すぎる」のは困りものですが…　
文面からするとお疲れみたいです。まずはご主人とよく相談されてはどうですか。仕事も子育ても先は長いです！　いい方向に向かうことを祈ってます。

義妹さんもお嫁にいっても親子だし実家だし…。お嫁にいったからと言ってご実家と縁をきるわけではありません。そう思うと居心地がいい場所になると思います。
お子さんのしつけも、遅くまで仕事もできて、家のことも全部してもらって、子供と一緒に遊びたいけどしつけは義母さんにしてほしいというのは少し気になります。
やはり義母さんに感謝するところはたくさんあると思うので、本当に悩んでいらっしゃるなら感謝の言葉もふまえてきちんと義母さんとお話をされては？
もし本当にお子さんのお行儀に問題があるのなら大きくなった時にお子さん本人が恥ずかしい思いをする事になってしまいます。かわいい我が子の為に頑張りましょう。

↑のラーメンには銀シャリさんのコメントについてですが…。

義妹さんに育児や家のことを相談するのは、話がこじれる原因だと思います。
母と娘の絆は強いのです。
ましてや、仕事で留守が多いお嫁さんがいる家に頻繁に来る義妹さんです。
義母さんに、「お嫁さんがあんなこと言ってたよ！」と悪口を言っていたようにしか言われない気がします。

そして、この悩み自体が贅沢な悩みのように思えます。
9時まで仕事して、お子さんを見てもらってるだけで十分ではないですか？
お子さんのお行儀が悪いなら、お母さんであるあなたが何とかすべきです。
子供には祖父母の愛情より母の愛情が必要なんですよ。

家が汚れていれば、平日の休みの日に掃除すればいいと思います。
何もしていないのに、不満ばかり言い過ぎに思えて仕方ありません。

お子さんに関しては、あなたの気持ちを全部お話になったほうが良いと思いますが。。

お義母さんと義妹さんとの距離のとり方は微妙ですよね。

むしろ、義妹さんにお子さんのしつけや家事に関して相談なさってみては？
案外味方になってお義母さんに上手く言ってくれるかもしれないですよ？

とってもありがたい境遇だと思います
二歳と五歳の子供をみてもらえるからこそ
仕事を夜9時までできるのです
やはりある程度の不満は目をつぶるのが大人かなと






　

子供と遊べないし行儀が悪いって貴女は母親でしょ、子供の行儀が悪いのはしつけとしてきちんとすべきだと思います。それを頼むことは悪いことではないですが、お義母さんは子供達にとって"お婆ちゃん"なんですよ。どこのお婆さんもお爺さんも孫には甘いのではないでしょうか。
家や台所が散らかっていて気になるなら自分で掃除されてはどうですか？
お義母さんはお手伝いさんでもなんでもないですよ。仕事も大事でしょうし否定はしませんが、両立できてませんよね。何のために結婚をして子供を産んだのですか？
まず自分の本分を果たして初めて人に言える立場になるのではないでしょうか。助けてもらって文句を言うなんて言語道断です。

実家に帰ってくる義妹さんも遠慮がないと言えばそうですが、貴女が留守にし家のことをしてないのに遠慮もなにもないのではないですね。来ないように言えた義理ではありません。
貴女が家のことをきちんとして家にいるようになれば義妹さんの足も自然と遠退くものです。

別居したらいいのでは？

同居する利点が貴女にもあるのではないですか？

貴女は母親として奥さんとして嫁として何をしていますか？
本当にそう思っているのならあまりにも自分勝手すぎるように感じます。